Очень смешные анекдоты

Для начала, несколько коротеньких, но очень смешных анекдотов:

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик

***

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

***

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

***

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

***

Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!

***

Но это было только для затравки... Впереди есть ещё масса новых анекдотов, анекдоты про блондинок, анекдоты про гаишников, и другие. Надеемся Вам понравиться!

***

- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!

***

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

***

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

***

Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

***

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...

***

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

***

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

***

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

***

Ну а теперь - Свежие и очень смешные анекдоты про блондинок!

***

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

***

- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

***

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

***

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

***

Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:
- А от чего она умерла?
- Задохнулась
- Какая страшная смерть.
- Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

***

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешается.

***

И в заключении свежие и как всегда очень смешные анекдоты про гаишников!

***

Тормозят любимые гаишники машину.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

***

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

***

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

***

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

***

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

***

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!